KHzine

Calembures ignóbeis, falsidade ideológica e comportamentos execráveis.

Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Connecticut, um dia desses de agosto de 2006.
Edição de número 002
Para ser lida, abarcada e evacuada logo em seguida.

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Periodicidade lastimável.
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Editorial

Certa feita, caminhavam dois cataplasmas, compressa, para uma decocção. Chegando lá, ainda sob efeito de profunda maceração, um disse para o outro: “Pó, ungüento essas tisanas xaropes, inalando tinturas e óleos essenciais”.

Assim surgia todo um desenrolar de juízos extremos e conceitos extravagantes que desembocaram em um sem número de importantes vias alternativas relacionadas entre si por camadas díspares de tecnologia sem ponta. É, destarte rompem-se os canais e o imundo mundo mundano muda menos ou mais montado maquinalmente meditativo e medianamente magistral (ptuuii).

Isto posto, temos aí mais uma edição do KHzine (o fanzine virtual que deu realmente certo porque é de graça, inteiramente grátis e sem custo algum. E, portanto, não acarreta nenhum ônus).

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Canetas Bic: verdades, mitos, fritas e dois ovos
Por Gladisney Mont Blanc

A história das canetas Bic se confunde com a história da humanidade. Desde há muito elas estão entre nós. Há registros em pergaminhos (feitos de couro de Ornithorynchus albhinus listrhadus miuhdos, uma espécie de ornitorrinco albino com pequenas listras miúdas pelo corpo que, acredita-se, tenha dado origem às folhas de papel almaço e ao caderno escolar pautado), que datam do século IV a.C, já escritos com uma estranha tinta cianótica.

O pergaminho mais antigo do mundo, confeccionado em 30 de junho de 423 a.C., às 16h43min18seg (conforme carimbo da empresa e o selo do Inmetro), contém uma intrigante inscrição. Em tinta azul e ponta média, e em aramaico pentecostal tolteca bookman old style (uma língua há muito extinta, mas reabilitada graças ao advento do Orkut – or desocupa a moita, caracterizada, principalmente, pela ausência total de acentuação gráfica e o uso abusivo da letra K, e da baixa inteligibilidade), o pergaminho, medindo aproximadamente 10X15cm, apresenta o seguinte conteúdo: “Meu marido não estará em casa esta noite. Traga uma botija de vinho tinto seco e aquela ervinha malcheirosa e acachapante que me apresentaste da última vez. Ósculos molhados: Tua pixixica”.

Nos últimos tempos, as simpáticas e serviçais canetas vêm sendo alvo de fundamentadas teorias conspiratórias. Para sabermos mais a respeito desses veteranos canudinhos transparentes, conversamos com o professor Disck Steven Marthi, cientista, paranóico e diretor do Instituto de Paranóia Aplicada - IPA, da Universidade Estadual de Massachussets, Rincão dos Camargo, Connecticut.

KH- Por qual motivo, razão ou circunstância, o senhor vive tirando melecas do nariz em público?

Professor - Sou alguém que acredita que Canetas Bic são sondas alienígenas! Você saberia explicar por qual razão uma marca de caneta que nem faz propaganda é tão popular?!

KH- O que exatamente o leva a agir de forma tão estranha e despudorada quando fica cara a cara com uma trufa de aspargos desidratados noruegueses?

Professor- É muito raro ver, ou mesmo conhecer, alguém que já viu a carga de uma caneta Bic acabar e, na maioria das vezes, quando se conhece, o dono da caneta não é normal. Tem sempre alguma coisa de estranho nele e ele, assim mesmo, continua "se achando" normal.As canetas têm o sorrateiro costume de sumir e quando reaparecem, costuma ser em locais inimagináveis. Aquele pequeno orifício que se encontra nela nunca foi visto em qualquer outra caneta, sendo algo de aparente inutilidade (apenas aparente). É possível encontrá-las para venda em qualquer lugar mesmo sem propagandas há tanto tempo.

KH- O que a lesma falou para o sal?

Professor- Depois que você usa a caneta, é possível observar que alguma parte do seu corpo sempre fica suja de tinta (utilizada para coleta de dados físicos e comportamentais).Você nunca as compra, mas sempre têm uma em casa.Você, por uma estranha força, é sempre levado a pôr a caneta na boca, onde ela suga o seu DNA (até que a tampa misteriosamente some).

KH- Nos dias de hoje, que conselho o senhor daria para um jovem pepino que queira se candidatar ao cargo de rei da cocada preta?

Professor- O bonequinho no logotipo esconde a caneta nas costas, o que me parece, no mínimo, suspeito.

KH- O senhor saberia dizer qual a semelhança entre um elefante e um avião?

Professor- Ah , essa é fácil: nenhum dos dois sabe fazer doce de abóbora.





E lembre-se:
Mais vale um boi no espeto do que dois, com diarréia, voando.

All Face
(Filósofo, corretor de imóveis e vegetariano desvirtuado)



História tristonha para um bife macambúzio.
Por Armando Sahl Grossoh

Uma vez fiquei amicíssimo de um bife. Ele havia se tornado bife em razão de que gostava muito de apanhar. Disse-me que tinha sérios distúrbios de personalidade, desde muito jovem. Também, não era para menos, sua mãe era uma vaca.

Um dia, quando eu estava distraído, ele pulou para dentro da frigideira e, fazendo um horripilante fffzzzzzzzzzz, sucumbiu ali mesmo. Bem na minha frente.
Pobre bife. Ainda hoje, quando lembro dele, vermelhinho e indefeso, sinto meus olhos marejarem-se. E as glândulas salivares entrarem em estado de extremo alerta.


Filosofia de porteiro bilíngüe:
Por Agnelo Carapeta (Engenheiro civil e residente ilegal em Miami Beach)

“Eu abro portas. O Bill, Gates.”




Máximas do século XXI
Por Carol Masnaumcarol

“Scrap lido é scrap apagado”.


My oito years
Por Casimiro de Open

Oh que saudades I have, da Aurora of my life. Da minha infância darling que the years não trazem more.


Consangüinidade
"Telepatia, alopatia e homeopatia, são coisas a serem exploradas junto às irmãs de seus pais".


Maurício Sirotsky Sobrinho



Perguntas e respostas totalmente desprovidas de bofes:

*Por qual razão o bebê de proveta jamais poderá ser humorista?
Pela simples fato de que ele nunca foi gozado!

*Qual é a cor mais barulhenta?
A corneta.


Relevâncias importantes e fundamentais para a vida grupal em sociedade
O simpático cão Rin Tin Tin recebia 8.000 cartas por mês, isto é, mais cartas do que eu e você recebemos a vida inteira, somadas e multiplicadas por dez. E olha que ele, apesar de muitíssimo esperto, era analfabeto.


Máximas eleitorais, mínimas eleitoreiras
"Os políticos, assim como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E pelo mesmo motivo!"



Gravitação
Poema escrito e dirigido por Vaici Sahber Quehnhe

Oh, modos quasi-normais
Análise da Estabilidade de colisão
De Buracos negros carregados
Também to brincando
Com instabilidade de Gregory-Laflamme
E perturbações em Novos buracos-negros
Em Randall-Sundrum

Assim me despeço
Amado corpo celeste incandescente


Epopéia em dois parágrafos
Por Zéh Prehguiçha

Mesmo sem perceber, ele estava desenvolvendo uma fixação por baratas ruivas do Prioryziiquistão (Bacia das almas, Conecticut). Falou para si mesmo: “ainguschrtuimn”, enquanto comia mais uma. Foi quando a arruela se desprendeu e todo o toldo despencou na cabeça dos transeuntes ordinários que passeavam desonerosos pelo calçadão. A partir de então jamais voltou ao seu juízo normal. Passou a deglutir soturno apenas empadinhas de frango (sem azeitonas) com Catupiry.
Com verdadeiro asco ao orégano, declarou guerra aos cominhos, formou o exército de um homem só e, obviamente, perdeu a peleja.


Certa vez um sábio árabe disse:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيانن
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا
دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحتالإس
أصمقسم الى
مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
E a vida seguiu o seu curso normal.


Baseado em uma história repleta de fatos reais:

Conheceram-se por intermédio da “Eu odeio minha cara de tomate”, uma comunidade do Orkut (or desocupa a moita).

Parte 01 - Scraps lidos e não apagados:

ELE:
Oi!!!
Estou doido para conhecê-la pessoalmente. Estou indo para São Paulo hoje à noite. Pegue-me no aeroporto às nove (seja pontual).

Ps: Alugue uma camionete. Estou levando o meu microondas, minha máquina de lavar louças, dois Rotweillers, um jogo de lençóis Teka, um parelho de chá - que era da minha avó, uma dúzia de pijamas de seda e um pacote de jujubas africanas.


Quanto ao vinho com nota de suor de seriema do deserto do apocalipse, prefiro o seco (sem gorduras localizadas).

ELA:
1- Ok. Espere-me então na esquina da avenida Guainazes com a Penha. O jegue estranha o ambiente de aeroporto e fica um pouco arredio;

2- Estou em cima do telhado tentando arrumar a maldita antena externa, mas mandarei o cachorro do Zé te buscar e minha avó fará sala para você (alerto-lhe que ela é meio esquecidinha e jura que ainda é a Jurema Abala Quarteirão).


ELE:
Lamento lhe informar, mas nosso encontro terá de ser adiado. Apaixonei-me por sua avó (ela não só jura, como de fato ainda é a extraordinária, a estupenda, a fesceninícula, a insaciável, Jurema Abala Quarteirão).

Neste exato momento (23H38min12seg), rumamos para o norte de Kuala Lumpur, Botucatu, Connecticut, a bordo de uma Kombi amarela, toda decorada com motivos setentistas. Eu estou tão radiante quanto jamais estive. Não preciso de mais nada, em toda esta minha reles e humilde vida, para alcançar a tão perseguida e almejada por todo e qualquer ser humano, felicidade (além de tudo, sua avó ainda gosta de Velvet Underground).

Rogo-te perdão minha querida: Oh deusa do sorriso de Mariah Carey!


Muito em breve mandaremos notícias

Ósculos nutritivos na parte lateral carnosa da face esquerda...
(Vovó manda kisses)

ELA:
Oh fezes!

ELE:
Estive em paragens alienígenas, mas já estou na área outra vez. Agora, bela e formosa donzela, podemos balizar nossos destinos sem maiores interferências externas e/ou de ordem genealógica. La vecchia está fora de alçada. Apaixonou-se por um mamífero carnívoro da família dos canídeos (Pseudalopex gymnocercus), encontrado nos campos úmidos do Sul do Brasil, no Paraguai, Norte da Argentina e Uruguai, de até 1 m de comprimento, pelagem cinza amarelada, o alto da cabeça marrom ferrugíneo, orelhas grandes e focinho afilado, mais conhecido como Graxaim ou El-cachorro-do-mato (muito galanteador, pero mui beberrão o guapo).


ELA:
Estou bege!



Sobre o ato de soldar o bico das aves para que não comam qualquer coisa (ou seria coisa qualquer?).

Seu José já havia tomado umas que outras e, antes que conseguisse dizer "sala de solda", o pinto Júnior escapou-lhe das mãos e comeu-lhe um ovo. Seu José estava adônido, digo, atônito. Foi quando berrou ensandecido: "Sua mãe é mó galinha", soltou três flatos com odores diferenciados (um deles de trufas de repolho com Catupiry), e desmaiou.





Abstenção
Mariângela era tão magra, mas tão magra, que, quando punha um vestido vermelho, era confundida com um arranhão.


Gotas de estultícia composta
Ilza era tão gorda, mas tão gorda, que quando caía da cama, caía para os dois lados.


Desabafos suspirosos e nada patuscos do século XXI
Por Andrey Naphophoka

“Me cansei do Orkut!”



E lembre-se:
"Quem dá o seu antes que morra, merece uma cachaporra."

(Provérbio português – com bigode espesso e caneta em cima da orelha).
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Marido- Ô Craudineide!!! Oia o jeito que tu dando banho nessa criança muié!!! Por causa di que que tu ta segurando o bebê pelas oreia? Por causa di que que tu não segura ele direito?

Esposa- Tu ta loco homi? Tu acha que eu vou pôr a mão na água fervendo?!


Aula de HEH - história edificante da humanidade
Em 1835, na Europa, um porco foi considerado culpado pela morte de uma criança. O acusado foi vestido com roupas humanas e executado.
O mais impressionante é que, quase cem anos depois, em 1932, mais precisamente, descobriu-se que o porco era inocente. O caso foi reaberto.



Nooootííícias

Encontrada mulher mais baixa do mundo
A mulher adulta mais baixa do mundo é a holandesa Pauline Musters, com 61 centímetros de altura e pesando algo em torno de 4 kg (um peso de causar inveja em qualquer mulher que vive de dieta).

Pauline estava desaparecida desde 1993, e foi encontrada ontem dentro do porta-luvas do carro do seu pai (do pai dela, é claro). Pauline sobreviveu todo esse tempo, graças a metade de um sonho com recheio de mu-mu deixado lá por descuido e relaxamento.

“Ela é tão baixa, mas tão baixa, que sua cabeça tem chulé”, declarou sua melhor amiga e mega-estrela-pop-star-super-hype-descolada, Barbie Girl.


Homem bode passa (lava e cerze) bem
O francês Michel Lotito, que comeu dez bicicletas, sete aparelhos de TV, seis candelabros, um carrinho de supermercado, um avião Cessna e duas azeitonas sem caroço, passa bem. Michel se prepara agora para se tornar garoto propaganda de uma conhecida marca de laxantes. Mas declarou que está “um tanto quanto apreensivo” para as primeiras filmagens com o produto. Na próxima semana, Lotito deverá, durante uma das cenas, ingerir uma quantidade razoável do purgativo.





Notícias cocomentadas

Doberman ciumento destroi ursinho de pelúcia que pertenceu a Elvis Presley (huuuummmm)

LONDRES- Tomado de um ataque de ciúmes, um doberman encarregado de vigiar uma valiosa coleção de ursos de pelúcia atacou sem dó nem piedade um dos bonecos e destruiu Mabel, o ursinho de pelúcia de Elvis Presley (huuuummmm).

"Não sei o que aconteceu com o Barney, o comportamento dele sempre foi ótimo", afirmou o segurança Fred Flinstone, amigo e parceiro do nanico, referindo-se ao doberman que o ajuda a guardar a coleção na casa Wookey Hole Caves, em Somerset, sudeste da Inglaterra, Connecticut.

A única explicação que Flinstone achou para a atitude é que seu cão deve ter sentido ciúmes quando o viu acariciando o ursinho do 'Rei do Rock' (huuuummmm). O brinquedo, do fabricante alemão Steiff, foi comprado por 40.000 libras (58.000 euros) em um leilão em Memphis (Estados Unidos), Connecticut, por um rico colecionador inglês (huuuummmmm). Só que agora Mabel está completamente destruído e os danos parecem ser irreparáveis (bua, buá, buáááá).



Das clanfas e das flunfas
Por Roseclair Rohsehntahsca

Bem, o que são flunfas todo mundo já sabe (aquela sujeira que fica dentro do umbigo, formada, principalmente, por restos de algodão das roupas, resíduos de pele humana em estado de decomposição e pêlos indistintos). O que ninguém ainda conhece são as clanfas, parentes muito próximas das flunfas, só que com um odor mais acentuado e, agregando às suas estruturas, traços de celulose.

Ao contrário das flunfas, as clanfas concentram-se na região superior do entre nádegas (levemente abaixo do tradicional rego – modernamente chamado de cofrinho). Apesar de não serem conhecidas até o presente momento suas reais funções no organismo humano, cientistas acreditam que, assim como as flunfas, as clanfas (popularmente conhecidas como “badalhocas”) tenham servido, em tempos remotos, para, nada mais, nada menos, do que nada mais, nada menos.

Porém, recentes especulações da comunidade científica advindas, em geral, dos bares, moitas, estacionamentos e motéis ao redor das universidades, apontam para que, tanto as flunfas, quanto as clanfas, sejam de fato sinais muito claros de falta de higiene (vulgo banho, ducha ou semicúpio).

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Nota do editor:
(a respeito da edição de estréia)

A diretoria do KHzine agradece as manifestações de carinho, e se mostra inteiramente receptiva às contribuições espontâneas de cunho científico e/ou informativo (por favor, não mande besteiras).

Tendo os incontáveis mui amáveis elogios desferidos em favor de nosso querido órgão (de imprensa – mas não oprime), causado profundo frisson em duas baratas míopes, abitués aqui de nossa redação desde os tempos em que se comia aqueles desprezíveis sorvetinhos secos com um brinde mixuruca atolado na parte superior da guloseima, resolvemos enviar a todos, inteiramente grátis, nosso kit promocional de inauguração: um preservativo (com o logotipo da empresa nas cores rosa pink e ocre gaulês, com detalhes em verde flúor e pequenos rococós em dourado), um Hamster etíope (todo crespo) com um furúnculo na testa, duas mariolas legítimas e a “Leitura comentada do guia de ruas e endereços da cidade de Tóquio” em CD.


Sem mais, desejamos-lhe um bom descanso e um enorme e cortês "desculpe qualquer coisa".



E lembre-se:
Plunct Plact Zum, não vai a lugar nenhum.
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Expediente

Caso você não queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.

Mas você pode tentar um mandinga que, dizem, já deu certo com outros veículos inoportunos como este: Dê três gritinhos curtos e agudos da janela da sala da sua residência, mais nove coçadas de cabeça (sendo uma curta, duas longas, outra curta e o resto a seu critério). Inicie uma violenta discussão com o poodle daquela vizinha chata do 502, chamando-o de “ovelha subnutrida”. Depois cuspa em uma das mãos e grite "Turdus fumigatus” ou “Triclaria malachitacea” (conforme melhor lhe der na cachimônia), sorria para um cominho e saia para beber uma tubaína de groselha suadinha com os amigos. Não esqueça de, ao final do sortilégio, mandar um e-mail para: mailto:eunaoqueromaisreceberessaporcaria@cancaborrada.com.br, ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledônia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase: “Danem-se as guajuviras anodontes carnívoras da Pérsia”.

Caso você queira continuar recebendo, permaneça como está (mas se quiser fazer uso de um botox básico, fique à vontade).



Demais contatos infundados podem ser perpetrados através de:
khzine@yahoo.com.br




Se você quiser passar este amontoado de inépcias adiante, o problema é seu.
Mas nós agradeceríamos do fundo de nossas sinapses.

O KHzine não se responsabiliza por absolutamente nada.
Como dizia o grande mestre e cabeção Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal): Nem vem que não tem.



Sem mais delongas:

Lehgau-Z Qarvalho – Manda-chuva.
Ottomano Vibe – Batatinha.
O Resto – Estão pouco se lixando (o café não está mais sendo servido!).



http://khzine.blogspot.com/