KHzine
Calembures ignóbeis, falsidade ideológica e comportamentos execráveis.

Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Connecticut, julho de 2006.
Edição de número 001
Para ser lida, compreendida e regurgitada.

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Periodicidade lamentável.
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Editorial

Uma história comum para jubilados, apáticos e mazombos

Tudo aconteceu em uma chuvosa noite de agosto. Billy veio até mim e falou: I hate panquecas de espinafre. Eis que foi quando me deparei comigo mesmo no espelho a gritar ensandecido: “Terminalia tanibouca”. Daí surgiu a idéia de fazer um fanzine virtual. E, como em rio que tem macaco jacaré não mete a mão em cumbuca, chamei logo outros intrépidos para os afazeres. Tínhamos de tomar como base alguma máxima, chiste ou xingaraviz. E, antes do pipilar do abelharuco, do cochichar das alvéloas e do chilrear dos chupins, nada mais aconteceu. Até nove meses para frente, quando um elemental que urinava em cima de um chinelo púrpuro com detalhes em verde oliva atirado ao pátio do vizinho, cuspiu para cima e, em poucos segundos, recebeu o merecido na região externa do lobo frontal. Algo aconteceu ao Seu Adamastor, pensei. “Apressemo-nos, pois, para não perder o trem das onze”, exclamei portentoso. Senão “só amanhã de manhã”, alguém gritou, com voz rouca e agastada. E assim, de maneira simples e humilde, subalterna e rastejante, pequenina e fofinha, bem nutrida e asseada, surgia, há algumas horas, o KHzine.


Interesses

*Zelar pelo bem-estar e a saúde bucal dos ornitorrincos albinos do Zarabararaguistão;
*Confabular ao pé do ouvido com pernilongos retirantes da Alsácia-Mosela;
*Manter a região entre os dedos dos pés sempre sequinha e livre de fungos e bactérias;
*Chamar urubu de “vem cá meu pato”, só para colocá-lo em seu devido lugar;
*Fazer de tudo para não pisar no tomate.


ALERTA:
Para sua segurança, mantenha bolsas ou mochilas bem apertadas contra o corpo. Não olhe muito para os lados, não aceite balas, fluidos esbranquiçados ou gazes posteriores de estranhos.
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E lembre-se:


*Fiado só daqui a pouco;

*Colheres de pau não choram;

*Mais vale um lencinho rendado no bolso do que dez rolos de papel higiênico faltando;

*Ambrosia não é nome de gente, animal de estimação, acidez estomacal ou uma região perdida no meio do nada, outrora habitada por uma extinta civilização constituída, em sua maioria, por seres com treze dedos nos pés e primos-irmãos dos Ostrogodos;

*Golfinhos jamais comerão maçãs carameladas.

Mensagem dos patrocinadores
Esperamos, com assaz fé e afinco, que todos se divirtam, não quebrem nenhuma louça, não limpem determinadas partes do corpo nos forros das cortinas, não sujem os tapetes e não atirem baganas de cigarros nos vasos e canteiros e, muito menos, na piscina.
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Notícias

Neto de Lessie é detido por porte de drogas em aeroporto

Filho de Mata Hari, a chimpanzé estrela do seriado setentista Lancelot link, com o advogado criminalista e rebento único da atriz e dogstar Lessie, Bob Dog Rex, Jonathan Hari Rex foi detido na manhã de ontem no Aeroporto Internacional de Kuala Lumpur, Capão do Leão, Connectcut, com duas latas de ração canina recheadas de Pó do Demo, mais três Cigarrinhos do Capeta, uma peteca, doze bolinhas de gude e um estojo particular contendo 937 pulgas mancas siberianas.



Destampatório entre presidenciável e ministro causa furdunço

A candidata à Presidência Heloena Helisa (Pissola) chamou ontem o ministro das Relações Institucionais, Tenro Garço, de "empadinha" durante campanha no interior do Ceará. Segundo o jornal Folha de S.Paulo, ela respondeu à provocação dele - que a havia chamado de "pissolista" por correr livre, e em cancha reta, na campanha, sem apresentar propostas de casamento ou, ao menos, de noivado.



Acelga ateia fogo ao próprio corpo em ato desesperado de protesto

Brasília - Uma Acelga adulta de mais ou menos 150g ateou fogo ao próprio corpo, na tarde de ontem, em frente ao Palácio do Planalto. Conforme carta deixada para ser entregue às autoridades por ativistas de vários outros grupos da categoria, tais como alfaces, agriões, chicórias, escarolas, endivas belgas e rúculas da Transilvânia, o protesto se seguiu em nome da suspensão ou troca do termo “estado vegetativo”, muito utilizado pela classe médica, imprensa e sociedade como um todo. “Nós não vamos mais aceitar provocações desse quilate para com os nossos companheiros vegetais”, declarou Renato Polho, mais conhecido como Rê Polho, líder do MLGVO - Movimento pela Libertação Gramatical dos Vegetais Oprimidos. O MLGVO luta também pela extinção da expressão “zona do agrião”.

Nenê vive "fogueira de vaidades" em Denver

Antuérpia - O Denver Nuggets (com fritas salada de aspargos e refrigerante médio) é uma verdadeira "fogueira de vaidades". O técnico tem problemas com jogadores, jogadores têm problemas entre eles mesmos, eles mesmos têm problemas com a mulher do técnico, a mulher do técnico tem problemas com o gato do vizinho, o gato do vizinho tem problemas com o álcool e o álcool tem problemas com os palitos e caixas de fósforos, e a equipe desperdiça seu talento em meio a tanta confusão.Depois de amargar oito temporadas consecutivas sem chegar aos playoffs da NBA, os Nuggets (com fritas salada de aspargos e refrigerante médio) foram reconstruídos e em 2004 voltaram aos mata-matas para não sair mais. Um detalhe, porém: foram eliminados nos últimos três anos na primeira rodada de biriba norueguesa. Quanto ao jogador Nenê (conhecido também por “picorrucho da mami”), após ter atingido sua meta para este ano (livrar-se das fraldas), foi visto pela última vez, acompanhado de dois filhotes de lhama e um abacate carnívoro, pedindo carona na rota 66, em Denver, Tupanciretã, Connecticut.

Batatas sorriso invadem sorveteria

Um grupo de batatas sorriso invadiu esta manhã uma sorveteria na zona leste da capital. Os tubérculos, em forma de carinhas sorridentes, fizeram de reféns os proprietários do estabelecimento, duas clientes (prestes a cometer abandono de dieta), sete baratas albinas, cerca de oitocentas formigas ruivas e uma Maria-mole. As tuberosas, em número superior a oito pacotes de 750g, e ligadas ao Greenpeace, exigiam que fosse feito um exame de DNA em cada uma delas por suspeitarem que sejam fruto da engenharia genética. “Nós, enquanto batatas, estamos sim sofrendo discriminação nas prateleiras dos supermercados e outros estabelecimentos comerciais, sob acusação de sermos todas produzidas com material transgênico”, argumentou a líder e porta-voz do grupo, Tina Smile. O Ministério Público acatou a denúncia de discriminação tuberculosa e já tomou as devidas providências para instauração de processo no âmbito legal dos Direitos Vegetais.

Atriz é indenizada por calúnia

A atriz Kate Hudson aceitou a indenização em um processo de calúnia, na quinta-feira, contra uma revista que publicou uma fotografia dela, na qual aparecia magra demais e com dois pepinos gauleses na mão esquerda, junto com um artigo dizendo que a mãe dela, Goldie Hawn, queria que ela ingerisse mais alcachofras desidratadas da Romênia.Kate disse preferir comer “pomelos flambados com cerejas turcas e cobertura de creme de alcaparras fosforescentes do sudoeste asiático, do que Cynara scolymus da família das compostas e utilizada para extração de tintura amarela para cabelos pusilânimes, parecidas com a cara de sua bisavó”. A mãe, Goldie Hawn, não quis se pronunciar a respeito devido a fortes pressões da máfia russa para que ela use sempre óculos escuros ao aparecer em público.Quanto aos pepinos, nada foi apurado até o momento.



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Ciência e cultura

Qual é a maior temperatura que o corpo pode agüentar?
Por Nicodemus Masdoeu

Sir Charles Blagden, um médico inglês do século 18, tentou responder na raça. Ele entrou num cômodo aquecido a 105°C com um cachorro, alguns ovos, um bife cru e cinco amebas agonizantes. Em 15 minutos, ele e seu melhor amigo saíram (quase) intactos, e com o almoço pronto: os ovos ficaram cozidos (tanto os dele como os de seu melhor amigo) e o bife, bem passado. As amebas não quiseram gravar entrevista.



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Historinha estranha
Por James P. Sullivan

Professora - Era uma vez um dragão que vivia sozinho num castelo muito grande. Não era um bicho mau. Era até muito simpático! Mas andava triste, muito triste, porque não gostava de estar só.
Coquinho - Um dia fez as malas e deixou o seu castelo. Foi viajar pelo mundo, até à China, e viu que lá também havia um castelo muito grande. Bateu à porta e veio abri-la um Dragão Chinês que lhe perguntou:
- Quem és tu?
- Eu sou o Dragão Boludo.
- O que queres?
- Levar a vida livre de fungos e bactérias entre os dedos dos pés.
Professora - O Dragão Chinês mandou-o entrar, levou-o até os outros dragões que viviam naquele castelo e apresentou-o:
- Este aqui é o Dragão Boludo.
Logo, ali, todos quiseram fazer uma festa em honra do Dragão Boludo, mas começaram a rir sem parar. Tinham mais um amigo e isso lhes trazia uma grande alegria.
Coquinho - E ele ficou feliz, no meio dos seus amigos, os dragões chineses?
Professora - Não! Ele, na primeira oportunidade, matou todos a golpes de facão e ficou com o castelo só para ele. O Dragão Boludo tinha agora aquilo que sempre sonhou: uma castelo enorme para montar uma fábrica de produtos para lojas de artigos de 1,99.


Para quem acha que não sabe fazer letra de música

God's Away on Busines - Tom Waits

Tradução: Lindomar Castilho

Deus está fora a negócios.

Escavar os mortos com uma picareta é um trabalho, é um emprego.

Sempre tem queijo cheddar grátis na ratoeira, baby.


Para pensar no vaso
(Ou quando o presidente da república fizer o próximo pronunciamento em horário nobre):

"Era Shaw o que me faltava".

Máximas do século XXI
“A tecla referente ao ‘til’ do meu teclado naum está funcionando”.

Frases pensadas e proferidas
Por Lee Harvey Oswald

“Odeio gente que se acha a bala que matou o Kennedy”.




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Festa virtual de lançamento da primeira edição do
KHzine
(Iuhuhuhu!!!)

A pândega se dará na próxima quinta-feira, às 21H47min38seg. Na sua própria casa.


Instruções para usufruir plenamente do folguedo:

1-Saia do Orkut (pelo amor do santo sepulcro), vá até o supermercado mais próximo e compre um espumante de qualidade (de preferência brut ou demi-sec – para evitar vexames), duas alcachofras grandes (sem pelos), 200g de cominho light (limpos, saudáveis e vacinados), uma dúzia de grampos de cabelo, um CD do Reginaldo Rossi, cinco quilos de cristais de gengibre alucinógenos, um fusca 69 amarelo (sem ferrugem nem surdina kadron), duas rosquinhas e um Bubbaloo sabor pêra caipira;

2- Volte para casa (o mais rápido que puder), coloque o espumante para gelar, prepare os canapés e demais acepipes, assista com total desinteresse ao Jornal Nacional, coce a nádega esquerda com o dedo mindinho da mão direita, repita em voz baixa e melosa “o joanete da Janete”, cinco vezes seguidas e sem pausa para respirar e, em seguida, ligue o seu PC;

3- Quando faltarem mais ou menos 2min59seg para as 21H47min38seg, recite um mantra qualquer e prepare-se para abrir o espumante (se encontrar alguma dificuldade com a rolha opte por uma Coca light). No momento preestabelecido grite aaaaaaaaaahhhhhhhh, pense um pouco sobre os seus atos para com os mais velhos e vá dormir.

* * *



Expediente

Caso você não queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.
Mas você pode tentar um mandinga que, dizem, já deu certo com outros veículos inoportunos como este: Dê três pulinhos curtos e nove tossidas secas com o nariz tampado. Inicie uma violenta discussão com aquela vizinha chata do 502, chamando-a de japecanga. Depois lave bem as mãos e grite "alfavaca" três vezes (em diferentes tons intercalados e no modo mixolidio), sorria para um All Star velho e carcomido e saia para comer um bom e suculento bife com fritas. Não esqueça de, ao final do sortilégio, mandar um e-mail para: eunaoqueromaisreceberessaporcaria@cancaborrada.com.br, ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledônia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase: “Danem-se os avestruzes hermafroditas da Normandia”.
Caso você queira continuar recebendo, permaneça como está.



Demais contatos infundados podem ser perpetrados através de:
khzine@yahoo.com.br






Se você quiser passar este amontoado de inépcias adiante, o problema é seu.
Mas nós agradeceríamos do fundo de nossas sinapses.

O KHzine não se responsabiliza por absolutamente nada.
Como dizia o grande mestre e cabeção Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal):

Nem vem que não tem.





Sem mais delongas:

Lehgau-Z Qarvalho - Dono do campinho.
Ottomano Vibe – Faz tudo (e mais um pouco).
O Resto – Aparecem esporadicamente (sempre na hora do café).



http://khzine.blogspot.com