KHzine

Calembures ignóbeis, falsidade ideológica e comportamentos execráveis.

Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Connecticut, dias frios, quentes, mornos, secos e chuvosos ao mesmo tempo de setembro de 2006.
Edição de número 003
Para ser lida, ridicularizada e ignorada logo em seguida.

___________________________________________
Periodicidade???
__________





Editorial

Quando dei por mim estava pronto o troço.




_____________________________________________


"O Brasil continua sendo um País de poucos donos onde tudo tem um determinado preço, cabe a nós combater."

Roberto Cabrini


Bob Dylan era mulher na adolescência

A primeira imagem do set de I'm Not There, filme de Todd Haynes (Longe do paraíso – Mas bem pertinho da padaria) sobre Bob Dylan, acaba de ser divulgada. Ela mostra Cate Blanchett (O senhor dos anéis – De couro) como o músico. A semelhança é impressionante.Heath Ledger (O segredo de Brokeback Mountain Dew), Richard Gere (Dança Comigo? – Mas não pisa no pé), Christian Bale (Batman begins – And Robin sifú) e Ben Wishaw também viverão o músico.

Já as mulheres que passarão pela vida de Dylan serão Julianne Moore (Longe do paraíso – mas bem pertinho da padaria), Charlotte Gainsbourg (21 gramas – e dezenove capins) e a esposa de Ledger, Michelle Williams (O segredo de Brokeback Mountain Dew).

O filme, aprovado por Dylan, está sendo rodado em Montreal, Canadá. Ele segue sete personagens que personificam, cada um, diferentes aspectos da história e da música do bardo folk.



Finlandês vence torneio de arremesso de cocôs

Por Helixir Pahregórico

SAVONLINNA, Finlândia (Connecticut) - Qualquer um que queira atirar para longe seu cocô pode fazer isso com estilo e até ganhar uma medalha por isso no Campeonato Mundial de Arremesso de Cocôs, a mais recente contribuição finlandesa ao atletismo internacional.

Realizado nesta pequena cidade perto da fronteira com a Rússia, a sétima edição anual da competição atraiu no sábado 100 atletas de lugares distantes como o Canadá e Bélgica.

A criadora do torneio, Christine O. Shit, descreve o evento como uma boa fonte de exercício leve aliado a um movimento ecológico. "Há muitos cocôs no mercado de segunda-mão e nós estamos reciclando eles (antes que virem lixo tóxico)", disse ela.

O gênio esportivo finlandês deu ao mundo o Campeonato Mundial de Sauna, o Torneio de Carregamento de Esposa e a Copa do Mundo de Mastigação de Lêndeas, antes dessa nova modalidade que criou uma nova maneira de deixar os torcilhões um tanto mais úteis.

A medalha de ouro deste ano foi para Lassi Phoi Labhostha, da Finlândia, que arremessou um marinheiro de 350 gramas a 89 metros de distância. "Eu me preparei com arremesso de dardo. Eu realmente não tinha me preparado com cocôs", disse Labhostha.Na modalidade estilo livre, o cocô do holandês Elie Kiphoipahrá Hotosco caiu fora da área designada, mas ele ainda conseguiu a prata graças a uma performance no arremesso que impressionou os juízes.

O. Shit disse que os competidores têm todos sua anatomia favorita de cocôs para arremessar. "As pessoas escolhem por tamanho, cor ou como ele fica na mão... Alguns acreditam que um modelo pesado permite um arremesso longe, alguns preferem um mais leve e pastoso."



Crassi-ficados

Vendo:
Cruza de tiranossauro rex com ácaro da Mongólia

Não come muito (portanto, caga pouco), tem seis bracinhos (é, ficaram todos curtos, mas em grande quantidade!). Ruge baixo e com pequeno teor de bafo. Tem o rabo em estilo cotoco. Tem o focinho achatado e já tem um Pokémon correspondente.

ATENÇÃO: Pode causar alguns problemas respiratórios e flatulências em pessoas mais sensíveis.


Vende-se:
Caroço de abacate com pouco uso

Só isso. Se queres, queres, se não queres tem quem queira.



Permuta:
Troco piscina de bolinhas por quitinete próxima ao zoológico

Total urgência! (As vozes na minha cabeça estão a cada dia mais insistentes).





Método construtivista para aprender espanhol

Freqüente (ativamente) os prostíbulos portenhos por mais de cinco anos. Pague-as para declamar Neruda na hora H.


Ps: Sem Tesão não há solução!

Se a preferência for pelo espanhol falado em Madri:

Meta a língua em uma colméia de abelhas africanas (escolha um dia chuvoso e horário próximo ao meio dia). Deixe-a lá por dezessete minutos e nove segundos, aproximadamente. Retire-a e saia falando normalmente.




A revolta de Euclides

O estudo da Geometria Não Euclidiana não traz mais aos estudantes do que cansaço, vaidade, arrogância e imbecilidade. O espaço Não Euclidiano é a falsa invenção dos demônios, que prazenteiramente ocupam os pensamentos obscuros dos Não Euclidianos com falsos conhecimentos. Os Não Euclidianos, tal como os sofistas, parecem não se aperceber de que os seus pensamentos passaram a ser obscurecidos pelos estímulos dos espíritos malignos.


Comentário de um Não Euclidiano:

“Larga a bolsa revoltada”.




Nota oficial à imprensa

Em tom solene e totalmente desprovido de emoção, diz o assessor mor do palácio:
Hoje o que de mais importante aconteceu foi que, agora há pouco, o presidente soltou uma flatuosidade que preenche, paulatina e despudorada, o exíguo recinto com densa e acachapante graveolência.





Fatos verídicos reais e acontecidos que em nada abalaram a história

O pai de János Bolyai, o matemático Farkas Bolyai (1775/1856), amigo de Gauss, também trabalhou o axioma das paralelas de Euclides. Ele próprio aconselhou o filho a não perder tempo com “tão venenoso problema”. Mas em 1823, János Bolyai escreveu ao pai contando “as maravilhosas descobertas”, dizendo que havia criado um novo universo a partir do nada. Foi quando Gauss descobriu a manga.



Assim teria dito Zaratrusta

“Salada, saladinha, bem temperadinha. Por dentro, por fora, por dentro, por fora, dê adeus e vá-se embora.”



Dicas para se ter dicas para oferecer dicas:

Façai, como diria Clóvis Bornay, o seguinte:


*Aqueça suas mãos colocando-as debaixo do seu mais luxuoso tesouro;

*Em seguida, retire toda e qualquer meleca de dentro das suas narinas;

*Diga AAAAAAAAAAAHHHH;

*Diga xíííííííísssssss;

*Diga uísque;

*Diga hei;

*Diga hou;

* Diga hei, hou;

*Agora cale a boca;

*Então clique com o botão contrário bem em cima da foto em questão;

*Quando abrir a caixa de diálogo vá até a última opção (propriedades) e diga algo como bom dia. Em seguida comente qualquer coisa sobre o tempo (seja amável);

*Volte a respirar tranqüilamente;

*Seja feliz para o resto de seus dias.




“Quem as mangas corta um dia passa frio.”

(Ditado tchecoslovaco proveniente da Mongólia Peristáltica - século IV aC.)





O dia em que se ouviu um tubérculo


E então o Cabrini pergunta:

- Vocêêê seeeempre foooi assiim???

- Assim como? Respondo perguntando.

- Asssiiiim meeesssmmo!!!

- Bem, quando nasci eu era menor. Depois fui crescendo e, com o passar do tempo, fiquei maior.

- E vocêêê, enquuuaaannto inhaammeee, ssseeenntteee faaaalllta de aaalguuuma coooisa aí eembaaaiixxoo???

- Não. Quase nada. Fico só um tanto quanto magoado de não ser reconhecidamente tão gostoso e nutritivo quanto a batata-doce ou a mandioca.





Cientistas inventam dedão que brilha no escuro
Por José Menghuerelli Neto

Depois da clonagem da ovelha Dolly, a ciência parece ter tomado novos rumos, principalmente no que diz respeito à estética. No final de 2001, nasceram os primeiros seres transgênicos e clonados. Quatro dedões foram copiados a partir da célula de um polegar adulto, na qual foram inseridos genes de água-viva. Resultado: os dedões tornaram-se fosforescentes. Conforme os cientistas, esses dedões servirão para, além de ornamentar as mãos em festas, boates e danceterias, pedir carona à noite em estradas pouco iluminadas.


Sorte de hoje:
Você nunca mais vai precisar se preocupar em ter uma renda estável!

(Disse a tal com o manto preto e a foice na mão)



Cotuco
(1841-1904)

Estanislei Cleiton Cutuco nasceu em Nelahozeves, perto de Kralupy, na bohemia, cerca de 20Km ao norte de Praga (Connecticut), a 8 de setembro de 1841. Filho de um humilde casal de pulgas habitantes de um ser canino pouco provido de pêlos (cruza de “Olha isso!” com “O que é aquilo?!”), aos oito anos de idade Cutuco teve despertada sua vocação musical. Mas só pôde realizar os primeiros estudos em 1853, já residindo na cidade de Zlonice, para onde o cão (já velho e sarnento) foi levado para ser seviciado por três garotinhos sedentos de sangue.

Quatro anos depois, saltando de cusco em cusco, Estanislei Cutuco instalou-se em Praga, onde iniciou uma vida de sacrifícios, aliviados apenas quando foi premiado pela composição de um hino patriótico para uma campanha publicitária de biscoitos caninos (1873).

Depois de uma fase influenciada pelos habitantes dos corpos de Wagner e Liszt, tornou-se adepto do Movimento Punguista Tcheco (mais por afinidade sintática do que pendor laboral, propriamente dito) iniciado pelos percevejos residentes no colchão de Smetana. O impulso decisivo para a sua carreira ocorreu em 1877 quando, sob recomendação de um chato de Brahms, os Duetos coçantes foram editados na Alemanha. Desde então, os programas de concerto no estrangeiro passaram a colocar em destaque o nome de Cutuco.

Estanislei Cleiton Cutuco morreu em Praga, a 1.º de maio de 1904, após ter entrado em coma alcoólica ao beber o sangue de Barry Neto, um São Bernardo afetado por sérios problemas pessoais resultantes da aposentadoria compulsória.




O Herói Plugandplay

O início da saga

Escoltando o monstro Cilibim para sua prisão espacial, o guerreiro Plugandplay acidentalmente colide sua nave-asteróide com o jato do humano Cachopa, membro da Patota Científica (também conhecida como turminha do disseca sapo) e causa sua morte. Para compensar o erro, o herói restitui a vida de Cachopa, inserindo nele sua energia vital e entrando em simbiose com o terráqueo. Uma vez na Terra, inicia, então, uma nova missão: proteger o planeta de grandes ameaças cósmicas, de discursos políticos e de batatas fritas em óleo reutilizado.

Sem que seus companheiros de equipe saibam, Cachopa luta contra monstros e invasores do espaço transformando-se em Plugandplay graças ao poder contido na Cápsula Besta. Oriundo do planeta Cóhff (onde noventa e oito por cento da superfície é coberta por areia e pó), na Nebulosa M-D-Scremento, o herói é um gigante com grandes poderes. Sob o fraco sol da Terra, sua energia dura apenas três minutos, entrando em ação somente em último caso (maldito último caso).

O valente Cachopa acaba se mostrando o hospedeiro perfeito para o aventureiro da M-D-Scremento, pois sua posição de investigador da Patota Científica sempre o deixa a par das grandes ameaças à humanidade. A Patota é liderada pelo Capitão Picuinha e tem como integrantes, além de Cachopa, os oficiais Plunct, Plact e Zum, o cadete Naum Vaih e o cientista Ahlugahr Nehnhum.

Depois de vencer ameaças como os alienígenas Cilibim, além de monstros como Godoma e Somorra e outros, Plugandplay enfrenta seu derradeiro desafio. É derrubado pelo dinossauro espacial Cocosauro após uma batalha antológica. Resgatado por Tapedeck, seu superior na Irmandade Cóhff, ele retorna a M-D-Scremento separando-se de Cachopa com a promessa de voltar quando possível.

Algum tempo depois, porém, outro vigilante espacial da mesma raça que Plugandplay vem ao planeta Terra para desempenhar o mesmo trabalho, o ainda mais poderoso Draganddrop (to be continued – seja lá o que isso signifique).




Chistes, facécias e pilhérias sem a mínima possibilidade de Êxito

O que é uma molécula?
- Uma menina muito sapécula.



Qual é a melhor forma de caçar coelhos?

- Esconder-se atrás de uma árvore e imitar o grito da cenoura.



Por que não se pode engolir um elétron?

- Porque ele tem "spin".


Ovo ao contrário é ovO!




Suposições sobre o surgimento de loiras e morenas do Tchan

Dirigiu-se então ao sol dizendo:

- Tu que a tudo iluminas: o topo das montanhas, as profundezas dos vales, viste em algum lugar um pombinho branco?

- Não - respondeu o sol. - Não o vi, mas te darei um cofrinho. Abra-o quando tiveres necessidade.




Primeiro transplante de pênis é revertido após duas semanas

China (pero mui guapa)- Cirurgiões chineses que reivindicaram o primeiro transplante peniano bem-sucedido da história tiveram que remover o órgão doado por causa dos problemas psicológicos que ele causou à paciente e ao seu marido.
O Doutor Weilie Kohsturah Pinto, e os cirurgiões do hospital geral de Guangzhou, na China, passaram mais de 15 horas na sala de cirurgia trabalhando no que, acreditavam ser, um homem de 44 anos, que havia danificado o pênis em um acidente.

Tanto o homem quanto sua esposa pediram a cirurgia. O problema é que Kohsturah Pinto e sua equipe, um tanto quanto atabalhoados e ansiosos por resultados, acabaram por implantar o pênis na esposa, e não no marido. “Quando chegamos para buscar o paciente, ambos dormiam abraçados na sala de espera do bloco cirúrgico. Como não queríamos causar mais estresse ao casal, não os acordamos. Ela (a esposa) era tão feia que pensamos que não poderia se tratar de uma mulher. Daí, na dúvida, optamos erroneamente por ela”, explicou Pinto.

Em razão de esse ser o primeiro caso registrado de transplante peniano em humanos, e ter sido um grande sucesso (excetuando a pequena... digamos, gafe), os médicos passaram duas semanas tentando convencer a paciente que ficasse daquele jeito pelo bem da ciência.

"Por causa do conflito psicológico grave que se formou entre a paciente e seu marido, o pênis transplantado teve que ser removido, infelizmente", declarou Kohsturah Pinto em um relatório, divulgado pela versão eletrônica do jornal da Sociedade Mundial de Urologia, Byhlau Today.

Garoto inglês vive há 11 anos comendo unhas

LONDRES - Os nutricionistas estão admirados com a sobrevivência de um garoto de 11 anos que ao longo de toda a vida se alimentou apenas de suas próprias unhas. Daniel Rohe recusa-se a comer carne, peixe, frutas, legumes e cereais. No café da manhã, almoço e jantar, o garoto consome apenas as lâminas duras, formadas de queratina, que recobrem a última falange dos seus polegares e demais dedos das mãos e dos pés, disse sua mãe, Lynne Rohe yha (mas parou), proprietária de um salão de beleza especializado em pedicuro e manicuro.

Os professores da escola Saint Josephs em Newton Abbot, na região de Devon, Saco da Alemoa, Connecticut, foram alertados para o comportamento de Daniel quando seus colegas de classe escreveram redações sobre amizade, com o tema "meu companheiro". Na ocasião, Daniel escreveu um hino em louvor às suas próprias unhas enquanto refeição preferida.

Wynnie Chan Thily, uma cientista da Fundação Britânica de Nutrição, disse estar surpresa com a capacidade de sobrevivência do garoto com essa dieta, sem que tenha desenvolvido algum problema de saúde. Daniel parece saudável e atlético. Ele diz que já experimentou batatas fritas, hambúrgueres e pizzas, mas detestou. “Não há nada melhor que unhas puras e frescas para se começar o dia com saúde e disposição”, declarou Rohe.

Peixe feio demais passa por cirurgia plástica

Um peixe dourado do Museu Real da Escócia, em Edimburgo, Piçarras, Connecticut, passou por uma cirurgia plástica depois que visitantes reclamaram que ele era muito feio. O peixe tinha um calombo na face, que foi removido, conforme a Agência de notícias Bah, Bou & Zeiras.Ainda que o peixe não tenha demonstrado nenhum sinal de estar incomodado com a protuberância na face, cientistas decidiram fazer a cirurgia. Segundo um porta-voz do museu, o olho do peixe teve de ser removido junto.

José Carlos Deusmehlivre, um ciclope faxineiro do Museu, declarou estar perplexo com a atitude dos cientistas. “Imagina que eles queriam testar primeiro em mim.”
A cirurgia foi paga com as moedas jogadas no lago do museu.








____________________________



“Os Dalis derretidos adentraram um quadro de espelhos, enquanto os relógios estilhaçados continuam a multifacetar o cristal da imagem refletida nas várias bolas que agora revelam dias bons.”

Autor desconhecido (graças ao bom Deus).



___________________________________________________

Parapsicólogo diz ser especialista em leitura das nádegas

O médico e parapsicólogo alemão Ulf Buck (que ganhou esse apelido logo após ter realizado os primeiros exames de toque retal da sua carreira) garante que, por meio da leitura das nádegas, pode saber detalhes da vida dos pacientes. Ulf, que atende em seu consultório na cidade de Meldorf, perto de Bolstorf, Hamburgo, no Norte da Alemanha, Connecticut, explica que a região das nádegas possui linhas e sulcos mais precisos e que, quando lidos, podem revelar mais sobre a personalidade e o destino do que as linhas das mãos ou de qualquer outra parte do corpo. Ulf garante que, ao longo de mais de vinte anos de profissão, nunca engravidou ninguém.

Empregado é demitido por colocar urina no café

Um carteiro norte-americano foi demitido de seu emprego e será julgado no Estado de Ohio, Kiohparta, Connecticut, sob a acusação de contaminar seus colegas de trabalho colocando urina no café. Thomas Shasheen admitiu, na segunda-feira, ter colocado urina no café da agência dos correios de Wolf Ledges, Ermo, Connecticut. Ele foi condenado a seis meses de prisão e terá de prestar serviço à comunidade.

Segundo os funcionários, Shasheen colocou urina na bebida diversas vezes em um período de quatro a seis meses. Alguns afirmam que o homem tinha inveja de alguns empregados que, segundo ele, tinham privilégios no emprego. Já, outros, dizem que o café, ao menos, passou de frio, fraco e fedorento, para morno, forte e muito mais fedorento.






E Lembre-se:
Um relógio parado marca a hora mais corretamente do que um que atrasa um minuto por dia.





_________________
________________________
________


Expediente

Caso você não queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.

Mas você pode tentar um mandinga que, dizem, já deu certo com outros veículos inoportunos como este:

Dê três peidinhos curtos e agudos da janela da sala da sua residência, mais nove coçadas na genitália (na sua, por óbvio). Inicie uma violenta discussão com qualquer uma das pulgas do poodle daquela vizinha chata do 502, chamando-a (a pulga, por óbvio) de “chupadora de sangue podre de ovelha subnutrida”. Depois vomite em uma das mãos e grite "Francis Hime” em ritmo de trash metal, faça muxoxo para um Confeito Mentos Frutas Vermelhas e saia para beber uma jurupinga suadinha com os amigos. Não esqueça de, ao final do sortilégio, mandar um e-mail para: eunaoqueromaisreceberessaporcamiseria@cancaborrada.com.br, ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledônia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase: “Estou amando loucamente a jequitinhonha de um amigo meu ”.

Caso você queira continuar recebendo, permaneça como está (mas tire essa mão do queixo pelo amor do bom Deus).



Demais contatos infundados podem ser perpetrados através de:
khzine@yahoo.com.br




Se você quiser passar este amontoado de inépcias adiante, o problema é seu.
Mas nós agradeceríamos do fundo de nossas sinapses.

O KHzine não se responsabiliza por absolutamente nada.
Como dizia o grande mestre e cabeção Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal):

"Nem vem que não tem".

Sem mais delongas:

Lehgau-Z Qarvalho – O cara.
Ottomano Vibe – Tentando chegar lá.
O Resto – Um bando de indolentes invejosos.



http://khzine.blogspot.com