Porto Alegre, Rio Grande do Sul, Connecticut. Mormarço de 2007.
Edição de número 008
Para ser lida, carcomida e tida como corrompida logo em seguida.
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Periodicidade? Valha-me Senhor!
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Editorial
A comovente história de Elisângela
Elisângela nasceu às 7h08 da manhã no hospital Bay City Mercey na cidade de Bay City, Capivari de Baixo, Connecticut. Seus pais viviam em Pontiac, subúrbio de Detroit, no Piauí, mas a mãe de Elisângela tinha decidido visitar a avó em Bay City nos dias próximos ao seu nascimento (o que, de fato, não interessa nem um pouco). Caçula de quatro irmãos (Martin, Mario, Christopher e Anthony) e três irmãs (Melanie, Paula e Jennifer), Elisângela foi sempre a oitava filha. O oitavo elemento. Elisângela (que, em latim plutárquico, significa “a que vem depois do sete e antes do nove”) poderia, sim, ter sido a primeira se, e somente se, tivesse nascido antes de todos os outros. Ou, ainda, se a ordem dos fatores alterasse o produto e a maldita fórmula de Bhaskara jamais tivesse sido inventada (o que mais se poderia esperar de alguém com um nome desses).
Elisângela passou a sua infância em Pontiac, Saco da Alemoa, Connecticut, e mais tarde em Rochester Hills (outro subúrbio de Detroit – na Boçoroca). Criada dentro das regras e padrões sociais mais austeros e moralmente corretos, Elisângela teve uma educação muito rígida. Porém, ainda com tenra idade (aos nove anos), ao ver um caminhão de frutas e verduras que passava por sua cidade, Elisângela, emocionada, teve certeza do que desejava para o resto de sua vida: queria ser uma berinjela.
Contra a vontade do pai, Elisângela passou a estudar tudo sobre o fruto da Solanum melongena, uma solanaceae arbustiva, anual, originária da Índia, considerada de fácil cultivo nos trópicos. E então, no mesmo dia em que completou dezoito anos e com apenas trinta e cinco centavos no bolso e muita garra e determinação, mudou-se para New York com o objetivo de alcançar o seu grande sonho.
Lá trabalhou em diversos cafés e restaurantes como torta de sabor agradável. Foi vendida em pó como fitoterápico. Foi cozida, frita, assada, grelhada e até empanada. Foi guardada dentro de frigoríficos, em sacos plásticos, por até duas semanas. Conheceu tomates, pimentões, cebolas, azeitonas pretas e pimentas de todo o tipo e de todas as partes do mundo. Trabalhou como acompanhante de carnes grelhadas e assadas. E, por fim (como se diz) entrou para o vidro de vinagre.
Contudo, começava a dar uma guinada em sua vida (posando nua para fotos em revistas de “arte” culinária), quando, em um belo dia de sol e não mais que de repente, caiu nas mãos de um conhecido, respeitado e habilidoso Chef de Cuisine que, sem o seu consentimento, e para retirar o gosto amargo que a caracterizava, cortou-a ao meio, esfregou-a com sal e escorreu-a, deixando-a (pasmem) aberta e coberta com água e sal, limão e vinagre, durante, ao menos, quinze minutos. Escorreu-a em seguida e secou-a com papel absorvente. Logo após, juntou-a a três ovos batidos (como se fossem para fazer uma omelete), acrescentou salsinha, cebolinha, orégano, sal e pimenta do reino. Em um refratário, colocou as duas metades de Elisângela lado a lado no fundo, depois cobriu-as com os ovos batidos, colocou presunto e, por último, mussarela. E, como se não bastasse, levou o suflê ao forno para gratinar. Tudo em frente às câmeras de televisão.
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E lembre-se:
“’Essa história é muita estranha, Poole. É uma história maluca meu bom homem’. Disse Mr. Utterson, roendo uma unha.”
Robert Louis Stevenson (Médico e monstro)
“A tradição é a personalidade dos imbecis”
Albert Einstein (Físico e linguarudo)
"U cão foi quem butou pa nóis bebêêê!”
Mc Jeremias (Cabra homem e esponja)
Nanoconto
Por Lehgau-Z (e seus mequetrefes voadores)
Tinha o dom da palavra; mas não tinham o dom da leitura.
Depoimento de um neto de advogados
“Os meus avós eram bem legais!”
Historinha para fazer a vovozinha dormir
Pois os meus avós também eram bem legais. Minha avó, quando eu possuía entre três e quatro anos de idade, tinha o costume de me acorrentar em uma cadeira por uma semana sem comida nem água, enquanto chicoteava sem perdão meu avô que uivava de prazer por dias e noites sem parar, bem na minha frente. Depois, ela recolhia o sangue das costas do meu avô com um pano de chão, torcia o pano dentro do prato de comida do Rex, nosso cão Pastor Alemão, e dava para eu comer. Lembro como se fosse hoje.
O tempo foi passando e eu cresci, sempre nutrindo um amor incondicional por meus avós. Amor este que aumentava a cada dia. Até que, em uma inspirada época de minha vida - eu andava dado a novas experiências - resolvi deixar o Rex sem comida por uma semana.
Em uma noite esplendorosa de verão, meus avós sumiram sem deixar vestígio. Foi uma pena. Chorei por dezessete minutos e quarenta e dois segundos e, em seguida, fui ao cinema.
O Rex passou mal naquela noite.
Disse o gramático ao pai de santo:
“Retire a tal mandinga agora mesmo seu, seu, seu... Adjunto adnominal seguido de uma locução interjetiva!”
Da felicidade:
“Para ser feliz, na verdade, você precisa apenas de uma boa redução na taxa de juros.”
Millôr Fernandes
Po & Cia.
Despencadela
Por Lehgau-Z (e seus contos de fadas errantes)
E então a Cinderela
Quebrou o salto do sapato
E caiu na passarela
Coitada dela
Sonhou tanto com caviar
E agora só no pão com mortadela
Actus limitatus limitantum producit effectum
Sai da capela enfezado. Caminha até o degradante mais próximo. Senta-se a uma mesa de canto. Faz sinal para o garçom. Pede uma dobradinha para dois, feijoada tripla com salada de repolho, meia dúzia de ovos em conserva e uma Coca-cola de 600ml fora do gelo. Entope as duas narinas com guardanapos e devora tudo sem piedade.
Quarenta minutos mais tarde, caminha debaixo de um escaldante sol de verão tropical por quase uma hora. Nas mãos: a garrafa pet de Coca-cola 600ml ainda com o lacre intacto. Sacode bem a cabeça. Balança com força a barriga. Segue de volta ao velório.
Gozava de boa saúde, é bem verdade. Porém, cabisbaixo andava por falta de uma perspectiva qualquer. O rosto corado; a conta bancária adiposa. Mas o mundo a pesar-lhe mais que para o Criador (que, deveras provável, anda repensando seus valores desde há muito e, não tenhamos dúvidas, encontra-se seriamente arrependido).
Bastou cruzar na rua (no sentido de passar por, é claro) com Adelaide, e sua vida refloresceu; tomou fôlego; sacudiu a poeira; caiu na gandaia (não a do Criador, por obvio). Em menos de duas semanas estavam casados.
Sim, Adelaide era o que bastava. Adelaide era boa em tudo. Cama, mesa e banho. Ele comia bem, comia bem (e isso não é um erro de digitação), conversava, ria, contava piadas, divertia-se a valer nos braços de sua amada. Fora feliz.
Até o dia em que... Adelaide bateu as botas; escafedeu-se; juntou os tornozelos; vestiu o paletó de madeira; montou em lombo de urubu.
E, para piorar a situação, em pleno velório, descobriu que Adelaide (aquela cachorra) tinha um bimboso; um Rica; um biscate; um mancebo de hora extra; um tiro de escape; um dileto batota; um truta à provençal. O comentário não era outro nas dependências do sepulcrário.
De repente, entre choro e ranger de dentes, ouve-se um ptsssssssss; seguido de perto de um glub, glub, glub; e, em seguida, um SCRACCCCAAAAAPOOOOOUUUUUUU... Blrourbs, sblarssssstb...
Ninguém sai ferido. Mas tudo têm de ser lavado com muita água sanitária e Creolina. Inclusive a defunta e suas mais novas instalações.
Dia seguinte: novo velório.
Batatas que lhes quero fritas
Por Sal Gahdinhas
As batatas fritas foram feitas pela primeira vez na Bélgica, em 1876.
Mais precisamente no verão. Em uma abafada noite de quarta-feira. Nevava. Era mesmo uma noite estranha.
Crônica de armário
“Sia Rosaura tirava a dentadura para comer
Por isso ela tinha o sorriso postiço mais sincero da minha rua”.
Mario Quintana
Po & Cia.
Capital parnasiano
Por Lehgau-Z (e seus atributos indistintos)
Lima, lima, sofre
Pra pagar o cartão de crédito
Rima, rima, pobre
Dicionário custa caro
Lógica gratinada
A verdade sobre os queijos suíços
Queijos suíços têm buracos! Quanto mais queijo, mais buracos.Quanto mais buracos, menos queijo.Quanto mais queijo, menos queijo!
Geometrismo político: abrace essa vertente você também
“Sem querer verticalizar o debate e nem, contudo, horizontalizar-me com nenhuma paralela, asseguro que costumo escrever torto por linhas curvas, porém, mantendo a conduta em ângulo reto.”
Alceu Gráhfico
Opipinião
“Escritores são egocêntricos por natureza. Se não fossem assim, teriam escolhido para suas vidas algo que pudesse ser feito em equipe; como jogar futebol ou assaltar bancos.”
Lehgau-Z (e suas acnes amarelantes)
Mentiras de comer
Por Ju Juhba
“E quando homem; seria eu, a criança, a te venerar e amar incondicionalmente, sentindo-me protegida por estar contigo. Sentaria em teus joelhos e, me pendurando em teu pescoço, te faria mil perguntas, as quais, você responderia com deliciosas mentiras... Do tipo: Dom Pedro I descobriu o Brasil; o importante é competir; ou, ainda, a guloseima chamada de ‘Nhá Benta’ não contém inerente preconceito em sua constituição, denominação e conduta.”
O Mistério do pote de ouro no fim do Arco-íris
(Extraído do diário de Bart Leby, o detetive)
“Enrolado embaixo de sua mesa, encontrei um cobertor; sobre a grelha da lareira vazia, uma lata de graxa e uma escova; numa cadeira, uma bacia, com sabão e uma toalha áspera; num jornal, migalhas de bolo de gengibre e um pedaço de queijo. Sim, era evidente o que estava a ocorrer ali.”
Conclusão: “Prefiro não dizer.”
Po & Cia.
All Mario
Por Lehgau-Z (e seus Qarvalhos debochantes)
Eu não escrevo para a Maria de cada dia.
Eu não escrevo para o João cara de pão.
E nem para você, que está com este jornal na mão...
E de súbito descobre que a única novidade é a poesia.
Não, eu não escrevo para o João e para a Maria.
E por isso as minhas palavras não são quotidianas.
Um poema não pertence ao tempo, um poema.
Se existe hora, é sempre a hora extrema.
Eu não escrevo no ônibus ou na praça.
Nem para o Mario por graça.
Escrevo para o meu próprio regozijo,
Por amor, dor e por pirraça.
Escrevo por escrever.
Para me manter ou coisa dada.
Escrevo para se ler.
E por não saber fazer mais nada.
Cricrítica
“O legal deste estilo ‘milloriano’ é que os leitores sempre se dividem entre os que acham que entenderam e os que têm certeza que não entenderam.”
Henry Alfred Bugalho
Mão leve; mas traga
(Pequena história esquizofrênica da identidade)
Pensei que tudo estava indo bem, quando fui visitado por um estranho de aparência perturbada perguntando-me se eu era eu mesmo. Respondi que sim, eu era eu, e mais ninguém. Então, dando de ombros, apresentou-me seu documento de identidade. Ou, melhor dizendo, o meu documento de identidade. Ou seria o nosso? (Onde deixei os malditos comprimidos?).
Simples assim
“Era acendefogoahora e os plantuosos taxugantes / Girandavam e furandavam na passerva / Todos infláveis os burugaves / Foralar os xularecos dentafiavam / (...)”
Charles Lutwidge Dodgson
Só máximas, semínimas
“Já nascemos pré-cozidos e embalados para viagem. Não há escapatória. ‘Arte Marginal’ é só mais um elemento acrescentado ao rótulo para atingir um segmento específico de mercado.”
Lehgau-Z (e suas opipiniões saltititantes)
Crônica de armário II
"Dona Maruca fazia uns biscoitinhos minúsculos, estalantes e secos chamados mentirinhas."
Mario Quintana
Po & Cia.
É o que é
Por Lehgau-Z (e seus cominhos mutantes)
Poesia quando nasce
Espalha tinta qual borrão
Poetinha quando dorme
Estômago ronca de montão
Seção folhetim
Clayton, o cominho
Capítulo 04
O Doutor Jaderson Sinclair pensa em largar tudo e montar uma pousada no Nordeste. Mas, por um estranho motivo que até mesmo ele desconhece, torna-se presidente do fã-clube oficial dos Selta E-B e acaba por envolver-se com a cadelinha de uma groupie chamada Brigitte Bardot.
Confuso, sem saber se Brigitte Bardot é o nome da cadela ou da dona, casa-se com as duas e vai viver em um local ermo chamado Ermo (próximo a um local turvo chamado Turvo e vizinho de um município sombrio chamado Sombrio). Lá faz uma grande descoberta que muda de vez a sua vida (a dele, é claro). Descobre o real significado da máxima timaiariana: “Tudo é tudo e nada é nada”. Sua vida (a dele, é claro) toma, assim, um novo rumo e ele passa a se dedicar em tempo integral à física quântica.
Clayton, por sua vez, envolve-se com uma tigela de arroz que passa a mexer os pauzinhos até ele brigar com os demais integrantes da banda e, por conseqüência, em sessão solene, anunciar: “De brim, pulôver”.
Na semana seguinte o pulôver feito todo em jeans vai parar nas passarelas da Semana Week da Moda Fashion e estoura no mundo todo como tendência para a coleção outono inverno. Clayton alega que a idéia não fora devidamente creditada a ele, fazendo as bolsas de valores despencarem. O colapso atinge a todos, sem distinção de raça, credo, cor, religião, opção sexual, número de verrugas espalhadas pelo corpo ou preferências por muffins de cerejas quadradas de Nagasaki ou de romãs, gengibre e alcaçuz das Ilhas Canárias.
Perseguido por todas as Máfias existentes no mundo, todas as religiões, todos os governos, Organizações Não Governamentais, equipes esportivas, sindicatos, rodas de samba e até entidades sem fins lucrativos, Clayton cai em desgraça total, geral e irrestrita. Não tendo mais para onde ir, pede ajuda ao primeiro que vê na frente que, para a sua sorte (a dele, é claro), ou não, é Wilsonei Scrooge, o estelionatário.
Assim, poucas horas depois, na suíte do hotel Lancaster, em Paris: um Buda verde; um ogro fumando charuto; um Júpiter tonitruante; um pacote de Ruffles, a batata da onda (com um toque de sal, azeite de oliva, orégano e mel) – eis Wilsonei Scrooge. Ao seu lado, disfarçado de cão de crista chinês com elefantíase, Clayton, o cominho, babando e rezando para não ser reconhecido.
É quando adentra o recinto um Tal de Bernstein, homem de muitas posses e qualificados contatos. Clayton se vê obrigado a latir. Late uma, duas, três vezes, mas na quarta latida toma um pára-te-quieto no pé da orelha que o faz soltar um desmedido e denunciador impropério. Em seguida solta outro deslustre e tenta sair pela tangente, mas esquece dos catetos e da Hipotenusa (a princesa obesa e seus guarda-costas) filha do Tal de Bernstein.
Sim, é bater e valer, a Hipotenusa apaixona-se perdidamente pelo “cão falante” e seu pai o compra das mãos do Senhor Scrooge pela irrisória quantia de dois milhões de patacas escusas. Viajam naquela mesma noite para Dublin onde a moça lhe propõe casamento. Clayton ensaia um rosnadinho besta, mas a pretendente arranca-lhe dois caninos e um pré-molar com uma bofetada, obrigando-lhe a dizer: “ssssim, acccceito”.
(Se vá a continuaire...)
E lembre-se:
Melhor dois pássaros voando do que uma intimação do Ibama na mão.
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Expediente
Caso você não queira mais receber o KHzine diretamente em sua caixa de mensagens, nada poderemos fazer a respeito.
Mas você pode tentar um mandinga que, dizem, já deu certo com outros veículos inoportunos como este:
Diga Bellis Perennis Callistephus Chinensis Diplectrum Formosum por 387,8 vezes, em alto e bom som (utilizando-se, preferencialmente, dos modos lídio e mixolídio em intervalos variados, mutantis mutandis, alegro non molto); em seguida engendre um lindo origami com o formato que preferir e, tendo pintado as unhas de preto, tome um chá de Chamaemelum nobile pontualmente às 5h12min de uma manhã úmida e cinzenta de quarta-feira.
Não esqueça de, ao final do sortilégio, mandar um e-mail para:
eunaoqueromaisreceberessaxaropada@cancaborrada.com.br,
ou envie uma missiva para: Rua Nossa Senhora do Cantinho Perdido, Beco C, Nova Caledônia, Ilhas Norfolk, Connecticut, contendo a seguinte frase:
“Eu sou a favor da lei da gravidade”.
Caso você queira continuar recebendo, permaneça como está. (Apenas faça cara de inteligente. Obrigado!).
Demais contatos infundados podem ser perpetrados através de:
khzine@yahoo.com.br
Se você quiser passar este amontoado de inépcias adiante, o problema é seu.
Mas nós agradeceríamos do fundo de nossas sinapses.
O KHzine não se responsabiliza por absolutamente nada.
Como dizia o grande mestre e cabeção Rui Barbosa (em parceria com Wilson Simonal): “Nem vem que não tem”.
Sem mais delongas:
Lehgau-Z Qarvalho – O Pen.
Ottomano Vibe – O Taylor.
O Resto – Mero bando de chatos.
http://khzine.blogspot.com
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